Maqroll el Gaviero

Cuando aún era un niño tuve la oportunidad de leer El principito, bello libro que desde entonces conservo y que releo siempre con el secreto provecho que nos proveen los buenos libros. Muchos creen que El Principito es exclusivo para el público infantil y en ello no pueden estar más equivocados. Sea esta una ocasión para demostrarlo.

Nadie que haya leído el principito habrá olvidado el personaje que reinaba desde su trono, sobre un pequeño planeta solitario. Confieso que siempre sentí una honda simpatía por aquel noble rey que cubría con su capa el planeta que regía y que buscaba un súbdito. La máxima que guiaba las acciones de este personaje era muy simple, solo se tiene un poder absoluto cuando se dan órdenes razonables. Sabio principio

El día de hoy, martes seis de octubre de 2009, entró en vigencia en el municipio de Lorica, Córdoba, un nuevo decreto por medio del cual se prohíbe transportar acompañantes en las motocicletas los días martes y jueves de cada semana. La restricción solo aplica para los hombres y se extiende hasta las seis de la tarde. Ahora bien, esta medida de por sí inusual, se aplica a un municipio que se mueve en motocicleta.

Como es bien sabido, el mototaxismo se ha convertido en la solución más eficaz para los problemas de transporte de buena parte de los municipios de la Costa Caribe colombiana, así como en el enemigo número uno de los conductores de taxi y de buses de la región, quienes constantemente se quejan de la imposibilidad de competir en materia de precios con los mototaxis. En la puja entre los intereses de los transportadores y los sencillos conductores de motocicletas ha venido a mediar el Estado a través de las administraciones municipales, siempre desde una perspectiva restrictiva, fruto de esta visión es por ejemplo “el día sin moto” que ya forma parte de la cotidianidad de no pocos municipios del país.

Ahora bien, debido al aumento alarmante del número de homicidios en el municipio, la alcaldía de Lorica en ejercicio de sus atribuciones ha expedido el decreto por el cual se restringe el tránsito de parrilleros, dos días a la semana, entre las seis de la mañana y las seis de la tarde. Al parecer para la administración municipal, la violencia es responsabilidad de las motocicletas y por ello la limitación de su circulación es la solución al problema. Más aún, por el contenido del decreto se deduce que, por alguna razón, solo los hombres pueden disparar desde una motocicleta y esto solo se ocurre los días martes y jueves.

Si se tiene en cuenta que no hay taxis suficientes para cubrir la demanda de transporte, el resultado de semejante medida es simple, las personas están obligadas a no salir de sus casas ó bien, a infringir la ley. Sutiles mecanismos surgen para evadir el control, las rutas se complican entre calles que se alejen de los lugares donde se presume la presencia policial, la ciudadanía misma, que entiende lo inútil de la norma, termina apoyando la infracción de la ley.

Quien escribe estas líneas tuvo que avanzar evadiendo los controles policiales, como si acabara de robarse alguna tienda de barrio, para poder llegar a su casa bajo el sol inclemente de un mediodía en esta “lorica-saudí”.

Si los alcaldes de algunos municipios partieran del simple principio de aquel rey que visitara El Principito, tendríamos muchos menos decretos absurdos que no hacen otra cosa que fungir para la ciudadanía como pedagogía de la transgresión. Definitivamente como decía el personaje del libro de Exupéry “Las personas mayores son muy extrañas.”

Bueno, no puedo quejarme, la casa en que vivo es cómoda y la gente ha sido terriblemente amable. El unico problema son los mosquitos. Galeano escribe sobre su origen recogiendo una leyenda del sur del continente y dice que nacieron luego que el cuerpo de un niño fuese quemado para liberarse de su tremenda maldad y de su invencibilidad. Las cenizas del cuerpo tremendo se convirtieron en esas miriadas de molestos inquisidores con alitas fragiles.

De corazon, los odio, los persigo, los enveneno, les lanzo cosas, los espio, les inundo el ambiente con humo de tabaco, les insulto, les grito, les espanto, intento confundirlos encendiendo y apagando la luz rápidamente, todo en vano. He probado todos los remedios, he mandado poner un motor más potente al ventilador de techo de mi cuarto, ahora no hay manera de lograr que la sábana se mantenga sobre el colchon (a veces el mismo colchon sale despedido por los aires) pero los mosquitos siguen ahí. Malditos.

No hay manera de hacerlos capitular, actuan en grupo, no tienen un lider visible, ni tampoco se dejan amedrentar por tactica alguna. Tampoco ven la televisión asi que no hay modo de aturdirlos con tonterias, en resumen, son invencibles y yo se los grite a todos ellos, en ese maldito rincon donde se reunian a celebrar mientras, un poco mas flaco y tremendamente perforado por esas jeringas voladoras, empacaba lentamente mis cosas en la maleta y salia del cuarto, .

Recorde que una vez puse una entrada en mi blog,un "post" sobre una noche, la noche que se graduo un amigo mio, la noche en que me ensope de un modo increible ¿te acuerdas?, estabas conmigo y tenias mi camisa... ¿te acuerdas?. Luegome preguntaron por el tal post y menti con un candor que me projujo algo de risa, mi cara de tonto debio ser increiblemente sugerente... pero en fin, luego la U se junto y apareciste por un milagro de la sintaxis.... que cosas pasan, hace seis meses que pasaron esas cosas, y vengo a recordarlo ahora, de este modo, por esa circunstancia. Hemos tenido culquiern cantidad de anecdotas, un numero infinito de hechos compartidos, podriamos escribir un libro con todas esas conversaciones, con las experiencias de viaje, con el fardo de primeras veces que hemos llevado juntos, pero ahora recuerdo esa noche de lluvia contigo.

Vienes a veces y me llamas por mi nombre y sonries y me acaricias y me calmas y ya no tengo miedo, ni odio, ni cansancio, incluso estoy dispuesto a aceptar la existencia con todo y su irremediable estupidez. Te acaricio y te sonrio, busco un chiste, un gesto una palabra, intentado que sepas en que parte exactamente esta mi corazon. Ahora no tengo fiebre, no deliro, no me pierdo, empiezo a conocer las galerias de mi laberinto, a moverme por el con certeza, te llevo de la mano y caminamos, has decidido venir y me gusta sentirte a mi lado, tu sabes lo que deberia decir, sabes que en algun momento ocurrio la transformacion, sabes lo que eres, titina.

El silencio se ha prolongado mas de la cuenta, sinceramente me ha sorprendido sentir que no tengo nada que decir, queno tengo palabras que poner sobre la mesa, que el tintero esta seco. Estos días sin duda han sido muy importantes, deberia registrar tantas cosas de lo que ocuerre, del presente, de mis días, de mis largas horas de ocio, de mis nuevas y viejas compañias. En realidad ultimamente no se que decir, no siento que tenga nada que compartir, siento cada vez mas cercanas a ciertas personas y mas lejanas a otras, unas mas han dejado de existir. Pero aqui voy enredado en mi tela de promesas, de palabras y de abrazos.

Acabo de terminar este parrafo y no se por donde continuar, no ayuda mucho la imaginación y por otra parte, creo que he olvidado como seguir, como hablar de uno mismo. Evocaba ahora muchos momentos, algunos ratos sentado en una banca con un cigarro y un cafe, leyendo un libro. Otros mas gritando por la calle, o cantando a todo pulmon solo para sentirme libre. Tengo muchos recuerdos, "tengo tu mano enredada en la mia" tengo el recuerdo de un cuarto, de una calle por cruzar, de una tienda, de unas canciones, unos pasillos, salones, mesas, risas, olores, sabores, cafés, reproches, discusiones, regaños, caderas, pezones, lenguas, veneno, dentrifico... Ahor recuerdo al lobo estepario, quiero hacer publico este agradecimiento a todas aquellas personas a quienes he hecho pasar malos ratos, gracias por soportar mi insoportable modo de ver las cosas. Algunas veces me siento culpable, siento que no merezco tantas cosas que me han dado las personas, me despierto y creo que es inverosimil oir voces desde lejos preguntando por mis huesos. ¿Como decirlo? eso no se como se expresa, pero se que quienes han estado junto a mi en tantas y tantas cosas, saben muy bien cuan caros son para mi, cuanto afecto les guarda y cuan ingrato parezco a veces, perdon por todo eso... de corazon.

Ocurre que a veces no sabemos como decir las cosas y nos llenamos de personas a quienes abrazar,a quienes expresarles tantas cosas... y terminamos guardando silencio, casi ocultos... mal por mi, lo se. Debo escribir mas. A mi agente Censor, una cosa mas... no hay que perder la fe, a veces volvemos a las andadas y el ejercicio se retoma, quiza empiece a terminar el silencio y volvamos a llenar el mundo de palabras, volveremos al blog! ojala tenga voluntad aun.

Partí sin documentos, sin arreglarlo todo, contrario a mi costumbre dejes muchos cabos sueltos y charlas endientes. Mis amigos mas cercanos no saben aun que ya me he ido, las llamdas no se han hecho, a veces siento que ocurre que no me atrevo a hacerlo. Hoy me doy cuenta claramente que no he caido en la trampa de la nostalgia, que me he evadido del hechar raíces, pero suenan duras las frases que no quisiera escuchar porque no son justas, no corresponden a este momento, resuelven todo en el grito o en el reproche. }Tengo calor y aun estoy pensando en lo que voy a escribir para tanta gente que he dejado lejos y que se ha comunicado conmigo, que me ha regaldo una linea o una lágrima. Esas personas con quienes tengo la maravillosa coincidencia del extrañarnos mutuamente saben bien que estan conmigo empujadome, haciendo correr la brisa de su compañia en el calor de estas tierras, espantan el desanimo y me ayudan a seguir cuando dicen que todo va para adelante.

Una deuda tengo, una sola. Un insatnte que no vi, unos ojos que no mire, pero hay otro mas, como un espejo. No hay que ser trascendentales, queda tiempo, creo (con fervor) que vienen otros dias mejores, hasta entonces digo gracias por saber perdonar que a todos ustedes los haya dejado sin decir palabra, sin darnos ese abrazo que funciona como ritual, como bálsamo, como puerto. Ya no mirá mas hacia el torbellino de esos dias. Un abrazo a todos, desde aqui, donde los veo allá con una paz extraña y bienechora pero sin olvidarlos un solo momento. Sobre todo, bien lo sabe.... aunque no pude decirlo en persona.

Todo inicia con una mañana de trabajo y 390 días de amor envuelto en fantasma de dudas de miedos y otros demonios.
En este país lleno de conflictos, sales a trabajar, a ganamos algo de dinero y llega de repente el duro momento del día en que tienes una diferencia grande o pequeña con un ser querido (el tamaño no afecta) y entonces le llamas al celular. Las cosas no se arreglan, sientes que aunque la charla terminó quedaron vacíos, respiras profundo por larguisimos 25 minutos decides volver a llamarla en esta segunda llamada todo empeora hasta lo que creías ya claro... y sigues así toda una tarde, cuando te das cuenta que los pesos que ganaste en el día o en dos o mas de trabajo se van a la borda y que no reparaste nada y que los únicos que están felices son los de tu empresa de MOVIL. Yo propongo ahora que dejemos de utilizar estos medios que se lucran la debilidad de nuestros sentimientos.
Nos sentimos seguros hablando por un “celu” pero no preferirías mirarle a los ojos y decirle perdóname o decirle, no se qué pasa pero te quiero, poder tomarle la mano, abrazarle, decirle que ya no importa, que juntos llegaremos lejos... compara costos. Caminas un poco respiras algo de aire puro del que nos queda, robas una flor (no importa si es niño vale también una flor) y le dices hablamos y créeme que no tienes que decir te mando un beso o besos o MUAK, simplemente si el momento es propicio se lo das... definitivamente para los negocios los móviles y para el amor las flores, los poemas y mil cosas mas que no tienen ningún valor comercial pero tienen el más alto valor, cultural, humano y amoroso.
Pero entremos en detalle. Para que sirven los móviles sino para dejar correr esos minutos de silencio en lo que no podemos saber que decir, en los que nos tragamos el impulso de decir algo porque sencillamente no estamos allí, mirándola a los ojos para saber entre la balumba de palabras del castellano, cuál es la palabra justa, la más apropiada para que ella entienda que las cosas no están tan mal y que podemos solucionarlas. El tiempo corre, oyes su respiración por la línea, sabes perfectamente que la solución está a la vuelta de la esquina, que nada es tan terrible como para que no tenga solución. En ese preciso momento es evidente que de estar allí con ella, todo podría apartarse golpeando la discusión con un beso, estrangulando la diferencia con una caricia o ahogando en flores el malestar… todo eso es imposible, ella está irremediablemente lejos, sabes que la discusión no conduce a ningún lado, lo sabes tan claramente como sabes que si cuelgas la conclusión será que no te importa lo que está pasando ¡Santo cielo! Ella reprocha, contestamos, decimos algo más de la cuenta y la discusión se profundiza… alguno cuelga pero entiende que es una mala jugada, entiendes que, en ese momento, el fin de la charla puede ser catastrófico… al final de una o dos horas el resultado es simple, hay que organizar cuando nos veremos para hablar, definimos el lugar y la hora (generalmente a regañadientes) y entonces caemos en cuenta que eso, justo eso, es lo que debería haberse hecho desde el principio. Las empresas de móviles sonríen y siguen promocionándose como la solución para acercarnos y nosotros, inocentemente les creemos, confiamos en los comerciales mientras nos alejamos de sus brazos, de sus labios, de su presencia, de ella.

Me he venido acostumbrando a la suave curvatura de su cuerpo, a la tibieza de sus besos y a la desfachatez de sus caricias. Ella sabe jugar conmigo como un gato con la pelota de lana, pero cuando la desnudo, cuando estamos en la indefensión absoluta de la guerra cuerpo a cuerpo, me doy cuenta que lo que busco duerme junto a ella, la mira desde muy muy cerca.

Termino un ciclo y este es uno de los dias en que más claramente lo veo. Pienso en el sur (en todo sentido), el sur al que he llegado y al que quiero llegar, pienso en las bifurcaciones de las lineas ferreas, pienso en muchas tonterias y sobre todo pienso que ya es hora. Las ideas se hacen proyectos y se ponen en marcha, la sociedad es buena, se camina más cómodo en compañia.
No me mal interpreten, no he vuelto a pensar ni por un segundo en la eternidad del amor, ni en el infinito indescifrable de las sonrisas en las que creemos encontrar la tierra prometida, nada más distante a lo que ocurre. A mi edad ya no pueden creerse más que de mala fe. Sin embargo se empieza a hallar con quien tomar el cafe en la terraza, o ver la pelicula en el cine, o más simplemente retozar en la cama sin decirse nada.
Asi las cosas termina uno por descubrir esos modos sosegados del querer, querer del cuerpo y del
alma, querer para compartir la soledad, las tristezas como hojas amargas, como café, amargo y delicioso.
Sin embargo el sucedaneo del sueño inocente es la imaginación irresponsable, de eso me queda harto material, tengo suficiente para imaginar que el mundo es perfecto y está bajo mi mano, que me importa saber que todo el mundo es una farsa si tengo la certeza simple de que ella es real, absolutamente real, tan real como yo mismo y mi dolor. Compartir, ese es el punto, caminar, ese es el plan, desgastar, desgastarnos, compartirnos,caminarnos,agotarnos, concluyo que eso es simplemente amarse.
Amo francia!!!